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Imprimi tu reloj personalizado

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Hace poco la que limpia me destrozó el reloj del comedor, asi que apenas vi que el mecanismo todavía funcionaba decidí buscarme un reloj para imprimir dejarlo un poco mas lindo, me pareció raro que no hayan plantillas ya diseñadas para bajar pero bueno es muy fácil: hay que sacarle las agujas con cuidado que  no se doblen o rompan:


Despues lo único que hay que hacer es imprimir lo que querramos usar de reloj y pegarlo arriba del circulito





Las fotos hasta acá son tomadas de acá
Pero como a mi se me habia roto todo el reloj, incluido plasticos busqué un modelo, me gustó este:



Un par de retoques con el paint y lo deje asi:


Lo imprimí, y para que quede durito en vez de pegarlo en un carton lo lleve a una libreria a plastificar y listo, es barato, bueno en fin  quedó asi:


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Curiosidades sobre la lluvia

martes, 23 de diciembre de 2008

Hace poco llovió bastante y estaba aburrido con mi hermano viendo como pasaba, a lo que me comenta si sabia que cuando se hacen burbujas en los charcos eso significa que va a haber lluvia para rato, yo como poco crédulo no me lo creí, pero como me pareció algo bastante lógico decidi verificar si era cierto y descubrí un par mas de curiosidades:

Gotas de agua :
Las gotas no tienen forma de lágrima (redondas por abajo y puntiagudas por arriba), como se suele pensar. Las gotas pequeñas son casi esféricas, mientras que las mayores están achatadas. Su tamaño oscila entre los 0,5 y los 6,35 mm, mientras que su velocidad de caída varía entre los 8 y los 32 km/h, dependiendo de su volumen. Un ejemplo es en aquellos días de verano que vas de compras y de repente te agarra la lluvia
Fuente
 

¿a qué huele la lluvia? o mejor dicho ¿a qué huele cuando llueve?
Vieron que antes o cuando empieza a  llover aparece ese olorcito sumamente agradable "a tierra mojada", bueno en realidad no es a tierra mojada, encontré lo siguiente:


Hay varias teorías sobre ello, pero dos son las que toman más fuerza para los meteorólogos..
Por un lado tenemos a los que defienden la postura de que el olor que percibimos es a “Ozono”. Éste se produce a través de los relámpagos que caen antes de una tormenta. El ozono es un gas de olor característico que aquellos que han podido olerlo dicen que es el mismo que cuando hay tormentas y llueve en verano. Lo que no han sabido explicar es si durante las tormentas de invierno también se puede percibir este olor.
La otra teoría sobre que lo que olemos cuando huele a lluvia, no es lluvia en si sino “Humedad”, ya que ésta es perceptible antes de que llueva. Pero cabe destacar que la humedad no tiene un olor propio, sino que acentúa los olores de aquello que le rodea.
Sea cual sea realmente el olor que percibimos, ozono o humedad, si cabe destacar que éste es característico y peculiar.
Del libro:
Science Imponderables
David Feldman
Fuente


Otra curiosidad es que te mojas menos caminando bajo la lluvia, que corriendo siempre y cuando camines derecho y en un ángulo paralelo al de las gotas que caen, esto se debe a que las gotas van a caerte la mayoría en el mismo lugar, cabeza y hombros, en cambio si vas corriendo van a caerte en todo el cuerpo.

Ahora el motivo del post:

Cuando aparecen las burbujas, es por que desciende la presión atmosférica. Al descender, los gases disueltos en el agua del charco (CO2 principalmente) salen formando burbujas (algo parecido a cuando ponemos agua en ebullición). Y si la presión atmosférica desciende, es más fácil que siga lloviendo.

Fuente

Para  mi esta ultima explicación es media inventada como la del "olor a lluvia", asi que tendré que quedarme con las ganas de saber a que se debe realmente, si alguien sabe cuentemeló ;).


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Organizáte las vacaciones

martes, 2 de diciembre de 2008

Este es un análisis via Zync.es
 Se viene el verano, se vienen las vacaciones y hay que salir de viaje y pasarla lindo. Inmediatamente que uno decide lo anterior  surge el tema ¿donde vamos?, ¿cuanto gastamos? y uno empieza a averiguar y a volverse loco, yendo de una agencia de viajes a otra.
Bueno en vista de esto una empresa española desarrolló un servicio de búsquedas de Hoteles, Apartamentos, viajes y hasta coches y cruceros en distintos países y lo mejor es que se puede buscar por "el mejor precio" de acuerdo a lo que querramos, ya sea para tantas personas, cerca del mar, por lo servicios disponibles, en tal fecha en tal lugar y muchas otras cosas, asi no nos arrepentimos de haber pagado demás.

Hace un tiempo hablé de esta web en mi otro blog, donde remarcaba que es una web muy completa y útil; actualmente no cambié de parecer, y sigo esperando que añadan mas hoteles de  mi país Argentina, del cual solo encontré uno
que no esta mal, pero faltarían hoteles de zonas mas turísticas del interior de Argentina.

Acuerdense de buscar bien donde van, no vaya a ser que no quieran que despues les toque ir a un lugar donde no querían como este xD



Las opciones están disponibles, tan solo hay que elegir, si se puede ir hasta

¡¡el espacio!!
Y al mejor precio xD, por ejemplo:
Orbital (Precio: $20.000.000 - 16.000.000€ aprox)
Una semana a bordo de la Estación Espacial Internacional que gira en torno a la Tierra. Este paquete incluye un programa de entrenamiento intensivo de seis meses de duración, viaje de ida y vuelta a la ISS y una semana de alojamiento en el espacio.
o
Suborbital (Precio: $102.000 - 81.000€ aprox)
Los vuelos espaciales suborbitales permiten a los pasajeros disfrutar del espectáculo de la brillante curvatura de la tierra y experimentar hasta cinco minutos de ingravidez en un rápido viaje que sobrepasará el borde del espacio.
Asi que para estas vacaciones ya saben algo, si hay que buscar un viaje:


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El arte de hacer enojar a la gente.

viernes, 7 de noviembre de 2008


Si hay algo con lo que me gusta pasar el rato, es molestando o haciendo enojar a la gente, ojo no a cualquiera sino uno puede recibir respuestas fisicas  no agradables. Me pareció muy buena la siguiente lista de formas para hacer enojar xD. las que no me gustan las tacho pero las dejo por si alguien las quiere leer, la lista la tomé de acá



1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres” o alguna hora que es obvio que no es.

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado y pierdeles la tapita.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”

20. Paga tu cena en centavos..

21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di “O.que..., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y cuando el otro termine de hablar di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. Llama al 911 y respira pesadamente.  0.0 eso no se hace.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”

50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.

52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego

53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas

Ahora agrego unas de mi autoría:

54. Cuando alguien te pregunte algo le respondes, ¿qué?,  cuando te lo vuelva a preguntar le dices nuevamente ¿que?, hasta que se de cuenta que le estas tomando el pelo.

55.Al caminar por lugares donde hay mucha gente, cuando vez que te vas a chocar en vez de esquivarlos te frenas y los miras fijo para que los demas sean los que te esquiven.

56.Vas al McDonald y preguntas ¿que hay para comer? con toda la fila de personas atras tuyo, y con toda tranquilidad le preguntas los precios, ¿que hay para tomar? y todo lo que se te ocurra.

Bueno en si el secreto está en hacer enojar a la persona pero no tanto como para que no te deje de hablar y se enoje "en serio",  en general lo que hace enojar es cualquier cosa irracional, infantil o dudosa, pero hecha en medio de una conversación o situación normal. Es una muy buena forma de medir el nivel de toleracia de las personas xD.


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Juegos de Acertijos, lógica e ingenio. Para los que les gustan los juegos dificiles.

viernes, 24 de octubre de 2008

Me pasaron un juego muy bueno que, para que no se asusten, ya tiene mas de 300 niveles y van agregando cuando les da la gana.

Es muy entretenido, aunque despues de unos cuantos se vuelve aburrido se puede dejar y volver para seguir por donde se iba. Tambien Algunos son muy difíciles y hasta ridículos pero dentro de todos la mayoria vale la pena y son muy buenos.

La web de acertijos es esta:


Si alguien se traba pregunteme ya que empece hace dos dias y ya voy por el nivel 80, por lo que en esta semana probablemente me bajo todos los niveles o voy a ir bastante mas adelantado.


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Instalar Windows Media Player 11 Sin validar

lunes, 15 de septiembre de 2008


El ejecutable (programa) para instalar el Windows Media Player que descargamos desde la página de Microsoft es en realidad como una especie de carpeta comprimida que contiene muchos programas. Algunos de ellos instalan el Windows Media Player pero otros son los encargados de validar Windows.

Primero descárgate el programa de la página oficial. Luego descomprímelo con el Winrar. o cualquier otro programa que tengas para abrir archivos comprimidos.

( Si no sabes cómo hacerlo, instala el Winrar., pincha en el archivo con el segundo botón y luego haz clic en "descomprimir archivo en mediaplayer11/". Ahora te debe haber aparecido una carpeta con nombre mediaplayer11 con los archivos dentro )

Una vez descomprimida la carpeta entra y instala "wmfdist11.exe". A lo mejor tienes que reiniciar, es opcional. Y para terminar ejecuta "wmp11.exe".

Listo, ya debería salir la pantalla de seleccionar las opciones típicas o personalizadas... Bueno, que lo disfrutéis.



Fuente:
La web de kikorb: Instalar Windows Media Player 11 Sin validar


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Test friki, muy gracioso

miércoles, 3 de septiembre de 2008

No podía no reirme al completar este test friki, donde el resultado me dió que soy un friki!. Igual no me la creo xD, eso de clasificar a la gente no es bueno =P.

Mi resultado: 17.0829171 %


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Los refranes comunes pero para eruditos.

martes, 2 de septiembre de 2008

Es una tontería que me resultó muy graciosa, los refranes re conocidos pero dichos con palabras que no son en absoluto del lenguaje cotidiano. Me resulta gracioso porque asi es como escriben algunos escritores o personas y se creen que son más inteligentes o el texto es una prosa exquisita, cuando en realidad son puras palabras extrañas que no hacen otra cosa que confundir al lector.



Frases para "gente culta" =)



El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno

(El ojo del amo, engorda el ganado).




Manifiesta a mi ego con quién deambulas y un servidor pronosticará tu idiosincrasia. 
(Dime con quién andas y te diré quién eres). 


El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico

(La cabra siempre tira al monte).



No existe adversidad que por sinecura no se trueque
(No hay mal, que por bien no venga).






Es más lucrativo semoviente volátil en concaveidad  metacarpiana
metacarpiana, que la exponencial del arcoseno de 0.0153088 de ellos surcando el eter ( o surcando por el espacio heteroaéreo xD).

(Más vale pájaro en mano, que cien volando).


Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino



(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente).


A cuadrupedo equino ungulado obsequiado no le periscopies las psiezas odontoplásticas
(A caballo regalado, no se le mira los dientes).



Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda


(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija).


A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara).


La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.



(Ojos que no ven, corazón que no siente).


Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica.

(Barriga llena, corazón contento).



Fluido esencial para la vida  que no es de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no es de beber, déjala correr)



Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.



(Cría cuervos y te sacaran los ojos)





Las exequias con candel son más tolerables.





(Las penas con pan son menos)





Al andar maltrecho, aplicarle premura.

(Al mal paso, darle prisa)





El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, es inútil que lo fajen).







"Extinguir un dúo plumífero volátil con estampido único y certero.
(Matar dos pájaros de un tiro



Quien a gusto está con las vesículas y pústulas provocadas por el ácaro, no experimenta comezón.





(Sarna con gusto no pica)

Multitudes estragadas sólo sosiegan mentecatos.


(Mal de muchos consuelo de tontos)

Juntos, bollo cocido al horno y hortaliza lacrimógena.
 (Contigo, pan y cebolla)

Recurre el ánfora seguido a la alfaguara que culmina hendiéndose.

(Tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe)

Al que a la aurora amanece, representación divina le presta su óbolo.
(Al que madruga, Dios lo ayuda)

A dicciones articuladas por laringes atrofiadas, trompas de eustaquio en estado letárgico.
 (A palabras necias oidos sordos)

Asnido de gran proporción, transite o este estacionado.


 (Burro grande ande o no ande)

Con candel y néctar de Baco se transita el firme.
(Con pan y vino se hace el camino)

Cuando su majestad luciferina no tiene con qué pasar el ocio de las tediosas horas, con el apéndice coccígeo espanta los molestos dípteros.

(Cuando el Diablo no tiene nada que hacer mata moscas con el rabo)

Ejecuta el provecho y no vislumbres al sujeto agraciado.
(Haz bien sin mirar a quien)

El periodo estacional previo al estío revoluciona el fluido bermejo.
(La primavera la sangre altera)

El que rosáceas en excelsa dadiva y exquisito manjar diera a un asnido, percibirá intereses en alarido estrepitoso.



(El que dé rosas de comer a un burro, cobrara con un rebuzno)



Felino arropado con protecciones digitales no extermina roedores.

(Gato con guantes no caza ratones)

Excesiva tracamundana y exiguo cascajo.

(Mucho ruido y pocas nueces)

Innumeras estridencias, más escasos frutos de vegetales juglandáceos.
 (Mucho ruido pero pocas nueces).. Es el mismo y seguro no te diste cuenta xD

Los tiernos infantes y los espíritus poseídos por Baco derraman por sus órganos fónicos veracidades plenas.

(Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad)

No esta la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.
(No esta el horno para bollos)

Obséquiame con hogazas y motéjame de estulto.
 (Dame pan y dime tonto)

Paralelepípedo de margas arcillosas cocidas al póster, paralelepípedo de margas de arcilla cocida, edifíquese vivienda unifamiliar de protección oficial.

(Ladrillo a ladrillo, se construye la casa)

Parloteando del monarca de la ciudad eterna, traspasando el umbral su presencia acontece. 

(Hablando del Rey de Roma, por la puerta asoma)

Primate fémina de fastos oropeles y hebras de secreción viscosa traje, simia perenne permanece.


(Aunque la mona se vista de seda, mona se queda)
¿Qué individuo te ha surtido de cilindro cerífeo en el presente sepelio?.

(¿Quién te ha dado vela en este entierro?)

Quien anhele semovientes acuáticos que se inunde.

(El que quiera peces que se moje)

Quien con impúber pernocta excrementado alborea.


(Quien con niños se acuesta, cagado se levanta)

Si dadivas y altruistas actos para con mi persona tuvieras en día presente, en futuro cercano recogieras cosecha de lo sembrado.


(Hoy por mi, mañana por ti)

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.


(Ande yo caliente y ríase la gente)

En clausurada cavidad bucal no penetran dípteros.
(En boca cerrada no entran moscas)

No marchan a excesiva distancia los apresurados si los zagueros poseen entre sus virtudes la diligencia.

(No van lejos los de adelante si los de atrás corren bien)

Vástago de felino se dedica a placeres cinegéticos con mamíferos roedores en extremo cobardes.

(Hijo de gato, caza ratón)

El individuo que lucra con el comercio de lácteos no pasa a mejor vida por el hecho de licuar aún más su mercancía.




(Al lechero no lo mataron por echarle agua a la leche)





Bueno me parece que son bastantes, me copé un poquito :P.




Unna fuente por lo menos


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